Arroz con pollo o de como Mónica es una alpargata

Tome nota, señor o señora teleaudiente (o teleauditora o audiovidente... este tipo de palabras complejas me suenan al chiste de no es lo mismo pero es igual), necesita para esta receta de Arroz con pollo, a.k.a. experimento culinario namber for, lo siguiente:

1. 4 kilos de arroz. Esto porque probablemente de esos 4 kilos, 3 se quemen de manera subrepticia, sin avisar. Debe ser el primer arroz que no le gusta mostrar que se esta quemando, así como si le diera vergüenza expeler olores. Del kilo que queda, preparese a comprar una jeringa que sacarle el agua que siempre le va a quedar por culpa de los quemadores de pacotilla chutes. Aaaah, me olvidaba, la parte importante: olvide la sal. Total, aunque le pegue un cartel del porte de la cola de un requetepatitas (yo tengo el de 50 no ma, pero me acuerdo que había de 500... gastadero de patas digo yo) en la pared que diga algo asi como "Arroz->Sal", igual se le va a olvidar. Ai nou, ya me pasó.
2. Pa' que no le quede solamente el saborcito a arroz quemado (o ahogado para los que logran pasar de la fase uno de la cocción), le mete cebolla finita (bien quemada porque o si no no vale), pimentón rojo, de ese medio duranga y zanahoria, tan bien rallada que queda solo el tallito medio durón: así le queda flor. Los fríe su buen resto de tiempo, y, como usté es medio pavo, no se da cuenta que el aceite se calienta rapidito, ergo, sus buenas marcas de guerra en formato quemadura grado 2 en brazos y/o cara. Recomiendo usar máscara, porque usar solamente lentes no es suficiente. Ai nou, ya me pasó.
3. Ya que la embarró con el acompañamiento, adivina bien que le toca embarrarla también con el "contudente". Esto requiere esfuerzo, no es cosa de echarle pa' delante no más. Ponga el horno a calentar a chorromil grados, total se le va a pasar igual. Con la cebolla que le sobró de la quemazón inicial (porque tampoco le achuntó a cuanto comprar), la pica finita (mientras pueda ver, porque va a llorar como colocolino el '91) y la pone en la bandeja que va a meter al infierno ese que viene de prender. El pollo (recomiendo pechuga, es más dificil de embarrar: mejor reto), pobre de él, lo fríe un poquito por lado y lado y lo enchufa en el horno, previo remojón en su cervecita marca genérica. Comment disait l'autre, tomése usted otras dos. Así, más emoción. Ai nou, ya me pasó.

Después de todas estas fechorías para con la comida, deberían ponerle un parte por atentar contra la moral y las buenas costumbres o los productores ejecutivos de Cocinando con Mónica (que deben ser Mónica y su pastaiolla o algo así) deberían buscarlo con una banda de yakuzas para charchearlo bien charcheado. Pero, quizá, tiene suerte y lo importante no es la comida horripilante, el olor a basural que de ella proviene o las múltiples quemaduras de esas que el socio de Teleduc (el de Instalaciones eléctricas, eso si, porque el de Instalaciones sanitarias solo sabia destapar baños y hablar de las cañerías de 1/4' de cobre) le decía que había que tratar de evitar. Quizá lo único importante es la compañía. Ai nou, ya me pasó.

C:

PS: A la vuelta, Marce, te tengo cazuela. Fijo.

Sonrisas o de como tener una buena lista de reproducción

No voy a hablar de grandes alamedas ni nada de eso, aunque podría: me sale fácil la grandilocuencia cuando hay que llenar espacio. Tampoco voy a hablar del calor brutal que ayer invadía la noche parisina (y sus nefastas consecuencias para el sentido olfativo del neófito a las tierras galas, ajenas al antitranspirante). Tampoco de que cuando hay grandes masas de gente, los franceses gritan. Nunca lo voy a entender, pero como que les gusta gritar onomatopeyas al aire porque si. Por útlimo podrían gritar algo más cercano a "Fuera Domenech" o "Muera el Roto Quezada", no?.

De lo que si voy a hablar, parte porque aparecieron muchas fotos que no recuerdo haber tomado (videos inclusive como el de arriba), parte porque que quiero, parte para que tú sepas, es sobre la famosa Fête de La Musique, in french llu nou?. El año pasado, si más lo recuerdo (la parte que recuerdo) no estuvo tan buena como ésta. Partiendo desde mi depto (ahora le digo mi depto, me costó como 5 meses cachar que era mío... si seré gil), en casi cada esquina había algún grupito self-made, tocando, cantando o percutiendo (mi cabeza de acordarse, resuena por la percusión... au!). Estoy tratando de hacer una lista de las burradas que vi, a ver como estoy, Godoy.

Saliendo del depto, un grupo de vejetes en el nunca bien ponderado (y nunca lo será tampoco, de eso me encargo yo) Café Cumbia (si, ese es el nombre, no es un chiste ni una talla... quizá una manda) le hacían a los Congotronics. Incluso tenían una base de fanclab, compuesta por franceses que tenían esa enfermedad múltiple congénita: fémur soldado a la cadera más completa ausencia de ritmo. Sonrisa N°1. La prefectura de policía al lado, impertérrita, no atinaba a mandar "amigos en su camino" para parar esta perturbación al orden y las buenas costumbres. En la esquina, en el bar de la esquina, un Karaoke medio improvisado de Elvis se escuchaba desde lejos. Un viejito chiquitito con cara de picarón, mirando de frente a una cebollita de veinte mientras le cantaba Blue Sway Shoes me sacó la sonrisa N°2. Saqué una velib (que luego quedó en mi depto unas cuantas horas porque estaban todas las estaciones ocupadas: mi cuenta corriente suena como máquina tragamonedas, como el ruido que hace la Marce cuando pierdo puntos). En velib, en el primer semáforo, me suena un Dylan con buen acento chute pidiendole alguna que otra cosita a Mr. Tambourine Man. Dos viejitos medios californios, en la esquina más oscurita, se estaban dando, y no eran consejos. Otra sonrisa a la cuenta. Antes de enfilar (no piense mal) hacia la Place d'Italie, jam session live muy a lo Coltrane en frente del parquecito de Choisie. Dos personas los escuchaban, una se iba yendo, mientras sonreía, en velib.
En la Place d'Italie, estaba quedando la pura patá. En medio de la placita esta, un tipo imbuido con Bowie le cantaba al mayor Tom. Yo creo que el caballero ese agarró su nave espacial y apretó cachete (entre astronautas nos entendemos) a la vereda del frente, a ver como un grupito de francesitas se crían Hole y hacían, como dice mi viejo, puro ruido. Yo sonreía sin tapujos, mientras pedaleaba porcinamente. En les Gobelins, ya era la hora de la locura. En cada esquina alguna agrupación diferente: los polnafans (chasca al viento I kid you not) cantando Love me, please love me del maestro Polnareff ni se inmutaban con los tipos Sensation White que le hacían al punchipunchi al frente. Espasmos pensaba, mientras ya me reía no más. Unos se crían brus esprinstin, otros cantaban I put a Spell on you (pero la versión media Barry White, que es la que me gusta a mí). En filas de autos infinitas (no infinito a lo Chuck Norris, ah, no confunda) que llegaban al Quai Saint Bernard (ese en frente del mundo árabe, que ahora si que parecía un Mundo Arabe porque nunca había visto tanto Merguez junto y pa'l bajón es superior: Rata puede confirmalo) se escuchaba una que otra de Bob Sinclair, pero las pegotes que ya aburren porque una las ha escuchado chorromil veces.

Ya en el Saint Bernard, salsa, merengue y son. Mucho Jugo. Mucho. Pero eso no tenía mucha música, por lo que no lo voy a comentar (si quieren lo hago, pero después que o si no no me acuerdo de la lista de reproducción). De vuelta, hice callar a una velib que me molestaba con un pito no-musical. Me sacó otra sonrisa. Cuando ya el sol estaba arriba, logré llegar de vuelta al depto. Me acosté como a las 7, no si antes escuchar Me haces bien, pero bien jorgedrexlereada. Y como ya pueden adivinar, esa si que me saco una sonrisa.

C:

Niza o de como tirarse piqueros

Yo creo que hace tiempo que no me sentía bien (esto quizá se remonta a la vez cuando me regalaron un danky nogatonga megalosomanjarchafafrinilofo luego de haber sacado buena nota en técnico manual que era lejos mi peor ramo). Y va a ser difícil superar esto, quizá si me ganara el Kino o si encontrara en la calle una tesis sobre mi mismo sujeto de investigación escrita por un tipo con un nombre como Claudio Falcone y le pudiera borrar la e para que pasara piola y así me fuera más rápido a Chile donde me ganara el Kino (al final todo cae en ganarse el Kino: es que ver a Enrique Maluenda y constantar que su cara no está hecha de plasticina es, para mi, una odisea mental).
Toda la semana ha estado de pelos, y no los míos que son escasos y poco dóciles. Mucha pega, sip. Pero la ñoñería la he tenido desde pequeño, como diría el gordo. Lunes y Martes, nada nuevo, salvo que en el nuevo formato trebajólico chino mandarín con insomnio, Jefecito se pone asusta y se escapa. Miércoles, el mejor regalo (el mejor). Jueves a Sábado, playa y sol en Niza.
Niza debe ser de esas ciudades que nunca son lo mismo siendo siempre iguales. Uno sabe a lo que va, pero nunca sabe lo que encuentra. Me tocaron días buenos buenos. Compañía aún mejor. Me reí como nunca y se rieron conmigo de la misma manera (quizá un poco más debido a mi carácter medio pavo medio pastel, pero enteramente gil). A pesar de que mi cuenta bancaria ahora es más negativa que comentario de Pamela Jiles, el saldo solamente puede ser positivo (un gogol por lo menos). Domingo de vuelta a los parises, para torreifelear un poquito. Incluso cuando uno les pone cara de "no molestar que te deporto", los negritos de la torre Eiffel igual quieren venderte (en todas las lenguas posibles) sus réplicas meidinjoncon. Lunes en la mañana, de vuelta a la rutina, aunque casi le digo no a la responsabilidad . Casi me tiro un piquero de nuevo, y no me refiero a ninguno como lo que me di en las playas de Niza.

Creo que, si leiste esto, te diste cuenta que es para ti, no?.

C:

Las cuatro han dado y sereno o de como caminar sin pensar

4 AM y todo sereno. En la cama, en el departamento y en la calle.
No al mesmo tiempo mesmamente, porque la causalidad es tan fuerte como el amor de madre. No voy a usar comparaciones con los franceses porque todavía no llegamos al peak en Julio cuando el amor de madre, abuela, tías y pololas queda chico comparado con la brutal pared sudorífica.
Sin disgregar mucho, al punto: se me ocurrió creativamente (no ven el título del blog?) salir a caminar a tempranito. Pensé en correr pero, por un lado me dió un tanto de hastío tener que ducharme dos veces en menos de 2 horas (me iba a despertar igual a las 7) y por el otro, mis "aditamentos" no son los buenos: polera de esas antitodo (antitranspiracion, antilavado, antiolor, antipegamento, "antiojo"...), lentes pa correr (que no usaría porque era de noche), Aipos (soy antiMac, sorry a los Apple boys), patas (tengo que explicar?) y el espíritu deportivo competitivo de esos tipos que cuando corren parecen termineitor con dopping y sed de sangre mientras soplan a ritmo alemán. En verdad no fue tan creativo, fue entre sugerencia-mandamiento (que no digan que soy obediente, pero que tampoco digan que no soy obediente: al final que no digan muchas cosas de la obdediencia porque no le hago mucho a eso, salvo cuando quieren que lo sea pero sin que yo me de cuenta).
No pasa naranja a las 4 AM un domingo. Alguno que otro se pasea con cara de pocos amigos, muchas moscas y unas tantas deudas. Yo, con cara de recién despierto (o sea, mi cara de gil normal, más una que otra mecha parada y ojeras del tipo Goofy) intentaba aclarar dudas y pensamientos. Para los que todavía no se aburren de seguir leyendo, tienen mucho tiempo libre o son de la extraña clase de gente que gusta de la inconexidad, helos:

1. Si me cortara la barba parecería imberbe. Obvio, eso significa. Pero también medio adolescente. Adolezco de sentido común, que es el menos común de los sentidos. Eso lo dice mi viejo. Pero también otra gente. Porque mi viejo no es tan creativo. A pesar que me hace reír como loco. Bueno depende de que tipo de loco.
   
2. Juanito, Juanito, Juanito. Porque no le puse mejor Mercurito o Oscilorio?.
3. Debi haberme puesto chalas. Andar con zapatillas sin calcetines solo hará que se me peguen las patas al fondo plástico y de ahí sacarmelas será un parto. O aún peor, cálculos renales.
4. Donde estoy?.
   
5. Ah, ya me ubiqué.
6. Nope, sigo perdido.
7. Niza no está tan lejos, y es un tanto carozzi. Mmmm, Carozzi con Tuco. O coditos con Tucco. O Corbatitas con Tucco. Quiero Tucco.
8. Ese loco se parecía al Divino Anticristo, jajaja. Ups, espejo.

Luego de notar que los pajaritos cantan (formato Shrek en todo caso) y la luna se levanta (talla pa' mi vieja), media vuelta y camino de vuelta para la casa. Al final, caminar sin pensar no se puede. Lo que si se puede es pensar pocazo.

C: