"Eh mec, ven acá", me dijo el sociate, un tanto regordete (la familia Escobar Iturra hace su primera apareción, pero sólo como parte del primer acto, casi como nota al margen), mientras intentaba de manera ineficaz agarrarse con dos manos a esos grandes cilindros de publicidad JCDecaux que más parecen casa de pitufo superdesarrollado, en la Place d' Italie.
Adivinando bien lo que C: hizo luego, uno podría inferir que cruzó la calle, se paró lo más cerca posible para poder ver al tipejo, pero suficientemente lejos para no intoxicarse con la vaporización alcohólica del personaje y escuchó lo que el pequeño hombrecillo quería decir, para luego continuar el rumbo a la casa. Bueno, casi se ganan el auto!. A pesar de que lo único que tenía en mente a estas altas horas de la madrugada luego del duro día laboral (duro es un understatement, estaba pasando por una fase destructiva para poder ir a Chile con la conciencia tranquila, tiempo libre y guata limpia, con Palta en el horizonte), me quedé un rato conversando con el engendro este. La conversación fue lo más cercano que he estado a aparecer en el Mea Culpa; estaba esperando que Carlos Pinto, saliera para que con su voz de ultratumba bien new wave me contara las peripecias del Chacal de Clignancourt (así le pondría yo, si fuera periodista). El personaje en cuestión me cuenta que venía de salir de la cárcel, donde estuvo 20 años por algún crimen (no, si le gustó estar dentro porque la comida era rica y le hacían la cama, Duh!), que una señorita francesita no lo pescó a la salida del metro, a pesar de ser "pintoso, interesante y creativo" (lo bueno es que era modesto para su pinta de ewok marginal con adicción a E! o al programa del médico beberlijils que le hace al Kung-Fu) y que no sabía que hacer. "No sé que hacer, porque... no sé que hacer. O sea, lo que pasa es que... no sé que hacer, no sé que hacer". Casi salgo con una empanada clásica de Claudito, del formato lo primero que tenés que hacer es dejar la milanesa, gordete, pero con fuerza de voluntad me aguanté. Le dije, con mi francés de pendejo de cinco años con frenillos (más alguno que otro quoi) que me dijera cuales eran las opciones.
"Mira", me dijo con un ojo mirandome y otro apuntando a Ceti-Alpha Centauri o alguna estrella famosa porque salió en Star Trek, "cachai el auto que está ahí?", apuntando a un auto completamente estándar, de esos que definen la palabra convencional, en color rojo convencional, con puertas, ruedas y hasta sticker convencional, que estaba con la puerta del conductor abierta en medio de la rotonda de la plaza. "Ese me lo robé, y no sé que hacer". Regla número uno, estimados: cuando un franchute les dice "no sé que hacer", no le pregunten "que puedes hacer". A menos que sean C: y les quede frente después de agarrarse a charchazos limpios por ser tan gil.
"Puedo agarrar el auto, llevarlo donde mis potes, que lo desarman y me hago la América". "O puedo ir a entregarme a los pacos" que increíblemente estaban a la vuelta de la esquina, en la french cuca, estacionados, probablemente jugando con sus lumas a que eran ObiWan Kenobi o algo aún más ñoño. "O podemos agarrar el auto e ir a comprar unas chelas".
Hay veces en la vida en que uno llega a la bifurcación y sabe que hacer, aunque después no se tenga una perra idea como se hizo. Este fue uno de esos casos. Con astucia sin igual (sin igual, porque con probabilidad epsilon tan pequeño como se quiera lo hago de nuevo), le dije:
"Tu sabes que hacer. Me preguntas a mi porque no quieres hacerlo"
Fashion Ewok me mira y me dice, entre borrachera y sueño, "Tienes toda la razón". Se da media vuelta y camina directo a la french cuca. C: no se quedó para ver el final. La astucia todavía estaba on. Caminé directo a mi casa, para poder contar la anécdota. Al día siguiente, el estándar rojo ya no estaba. Y yo no me quedé esperando a que apareciera.
C:
Adivinando bien lo que C: hizo luego, uno podría inferir que cruzó la calle, se paró lo más cerca posible para poder ver al tipejo, pero suficientemente lejos para no intoxicarse con la vaporización alcohólica del personaje y escuchó lo que el pequeño hombrecillo quería decir, para luego continuar el rumbo a la casa. Bueno, casi se ganan el auto!. A pesar de que lo único que tenía en mente a estas altas horas de la madrugada luego del duro día laboral (duro es un understatement, estaba pasando por una fase destructiva para poder ir a Chile con la conciencia tranquila, tiempo libre y guata limpia, con Palta en el horizonte), me quedé un rato conversando con el engendro este. La conversación fue lo más cercano que he estado a aparecer en el Mea Culpa; estaba esperando que Carlos Pinto, saliera para que con su voz de ultratumba bien new wave me contara las peripecias del Chacal de Clignancourt (así le pondría yo, si fuera periodista). El personaje en cuestión me cuenta que venía de salir de la cárcel, donde estuvo 20 años por algún crimen (no, si le gustó estar dentro porque la comida era rica y le hacían la cama, Duh!), que una señorita francesita no lo pescó a la salida del metro, a pesar de ser "pintoso, interesante y creativo" (lo bueno es que era modesto para su pinta de ewok marginal con adicción a E! o al programa del médico beberlijils que le hace al Kung-Fu) y que no sabía que hacer. "No sé que hacer, porque... no sé que hacer. O sea, lo que pasa es que... no sé que hacer, no sé que hacer". Casi salgo con una empanada clásica de Claudito, del formato lo primero que tenés que hacer es dejar la milanesa, gordete, pero con fuerza de voluntad me aguanté. Le dije, con mi francés de pendejo de cinco años con frenillos (más alguno que otro quoi) que me dijera cuales eran las opciones.
"Mira", me dijo con un ojo mirandome y otro apuntando a Ceti-Alpha Centauri o alguna estrella famosa porque salió en Star Trek, "cachai el auto que está ahí?", apuntando a un auto completamente estándar, de esos que definen la palabra convencional, en color rojo convencional, con puertas, ruedas y hasta sticker convencional, que estaba con la puerta del conductor abierta en medio de la rotonda de la plaza. "Ese me lo robé, y no sé que hacer". Regla número uno, estimados: cuando un franchute les dice "no sé que hacer", no le pregunten "que puedes hacer". A menos que sean C: y les quede frente después de agarrarse a charchazos limpios por ser tan gil.
"Puedo agarrar el auto, llevarlo donde mis potes, que lo desarman y me hago la América". "O puedo ir a entregarme a los pacos" que increíblemente estaban a la vuelta de la esquina, en la french cuca, estacionados, probablemente jugando con sus lumas a que eran ObiWan Kenobi o algo aún más ñoño. "O podemos agarrar el auto e ir a comprar unas chelas".
Hay veces en la vida en que uno llega a la bifurcación y sabe que hacer, aunque después no se tenga una perra idea como se hizo. Este fue uno de esos casos. Con astucia sin igual (sin igual, porque con probabilidad epsilon tan pequeño como se quiera lo hago de nuevo), le dije:
"Tu sabes que hacer. Me preguntas a mi porque no quieres hacerlo"
Fashion Ewok me mira y me dice, entre borrachera y sueño, "Tienes toda la razón". Se da media vuelta y camina directo a la french cuca. C: no se quedó para ver el final. La astucia todavía estaba on. Caminé directo a mi casa, para poder contar la anécdota. Al día siguiente, el estándar rojo ya no estaba. Y yo no me quedé esperando a que apareciera.
C:
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